Come spiegare la separazione ai figli

La separazione o la minaccia di separazione dei genitori rappresenta quasi sempre un momento difficile per i figli.

Ogni bambino trae dall’unione positiva e dalla reciprocità affettiva dei genitori la costruzione della sicurezza di base, la fiducia nel mondo adulto e la rassicurazione circa la capacità di poter ricevere affetto e cure nel presente e nel futuro, oltre che la speranza di poter a propria volta costruire, una volta diventato adulto, una relazione positiva con il partner.

Molte coppie in crisi decidono di restare insieme per il bene dei figli, ma recenti ricerche dimostrano che i figli di genitori

separati hanno la stessa probabilità di sviluppare disturbi psicologici dei figli di genitori non separati che mantengono una relazione conflittuale (Bringhenti 2014).
I ragazzi sono spesso esposti ai litigi, perché in un momento di crisi la coppia fatica a regolare le proprie emozioni tanto da arrivare a discutere quasi sistematicamente davanti ai figli … quando accade ciò nella maggior parte dei casi i figli hanno assistito all’incipit dello scontro, ma non alla conclusione … è assolutamente importante comunicare in un momento di pace ai ragazzi (di qualsiasi età) che la

situazione si è ridimensionata (Gottman), è sempre necessario ricordarsi di rispettare le piccole persone che coinvolgiamo senza volerlo nei nostri litigi e, come li abbiamo coinvolti nella discussione, hanno diritto e bisogno di essere rassicurati su come è andato a finire in quanto se ciò non avviene potrebbe creare in loro disorientamento e timore:

“hai visto ieri io e il babbo, o io e la mamma abbiamo, discusso e non è stato bello, ma stamani stiamo meglio.. oppure ci siamo chiariti, oppure te non c’entri, mi dispiace per quello che è successo..”

Ancora più importante diventa a questo punto comunicare la separazione … le dinamiche di coppia non sono affar loro, ma la separazione di una famiglia li coinvolge in modo diretto … hanno bisogno della presenza empatica e attenta di entrambe i genitori per accogliere un’informazione non semplice da elaborare! Spesso per i genitori non è automatico operare in tal senso, perché le loro energie emotive e le risorse affettive sono diminuite a causa della crisi che stanno attraversando, ma cerchiamo di comprendere meglio cosa fare e cosa non fare.

COME COMUNICARE AI FIGLI CHE CI STIAMO SEPARANDO

COSA FARE

•   Decidiamo insieme cosa dire ai nostri figli prima, per offrire loro una certa coerenza e

  stabilità almeno nella comunicazione.

•   Bisogna essere sempre in due,mamma e papà, a dare la notizia ai bambini/RAGAZZI.
•   Scegliamo un luogo tranquillo e familiare, preferibilmente a casa, meglio se lontano dai

  pasti.

•   Usiamo termini semplici e diretti. È sempre meglio spiegare le difficoltà esistenti invece di

  negarle: anche i bambini molto piccoli si accorgono della tensione esistente tra i genitori.

•   Specifichiamo che la separazione/il divorzio non è colpa loro.

•   Ammettiamo che sarà triste e difficile ANCHE per noi genitori.
•   Rassicuriamo i bambini di amarli sempre e che per sempre saremo i loro genitori, che ci

  vogliamo bene ma non andiamo più così d’accordo da stare insieme.

•   Rassicuriamoli che continueremo non solo a interagire con loro, ma che saremo presenti

  nelle loro attività anche se come coppia non vivremo più insieme.

•   Diamo loro la possibilità di farci domande alle quali dovremo dimostrarci pronti almeno a

  non contrastarle, ma ad accoglierle.

•   Accogliamo le loro reazioni emotive (possono piangere, arrabbiarsi, accusarci, rimanere in

  silenzio, uscire con gli amici, fare domande che non c’entrano nulla).

  COSA NON FARE

•   Evitare di comunicare ai figli che ci stiamo separando, tanto non capiscono o non è una

  cosa che li riguarda … nella maggior parte dei casi sanno già cosa sta accadendo, i figli tendenzialmente non ci ascoltano, ma ci osservano, si danno mille spiegazioni di ciò che vedono e spesso tendono a trovare in loro qualche responsabilità di ciò che osservano “sarà colpa mia se hanno litigato”

•   Scegliere in un momento di rabbia di dire ai figli, in assenza del partner, che non ne possiamo più e che dobbiamo separarci, a volte accade anche senza averne mai parlato in modo chiaro tra partner che i figli diventino una valvola di sfogo. Questo crea un forte disorientamento.
•   Parlare male del partner davanti ai figli. Questa cattiva abitudine conduce i figli a sentire di doversi schierare, sviluppano sensi di colpa nei confronti dell’altro genitore se provano piacere a passare del tempo con la mamma o con il papà, tendono a scegliere di tenere nascosti alcuni dettagli per paura di ferire il genitore o di farlo sentire tradito. Si rischia di scivolare in una vera e propria inversione di ruolo in cui il figlio si prende cura del genitore.
•   Cacciare il/la partner davanti ai figli gettando vestiti o presentando la valigia, sono scene che resteranno impresse a vita negli occhi e nel cuore dei nostri figli.
•   Chiedere rassicurazioni al proprio figlio “vero che mi vuoi bene?” ricordiamoci che sono loro, prima di noi ad avere bisogno di essere rassicurati del nostro amore.

  Non è quindi la separazione in sé ma il modo di affrontarla e di farla vivere ai figli che produce conseguenze negative, quando vengono a mancare ai bambini e agli adolescenti i riferimenti di vicinanza e di sicurezza affettiva indispensabili per la definizione della propria identità.

  Nei casi in cui la difficoltà tra i partner è troppo accesa da poter comunicare efficacemente la separazione ai figli è opportuno farsi aiutare da un esperto. Lo studio Coradeschi ha validi esperti che hanno accompagnato molte coppie a vivere e far vivere la separazione ai figli in modo più lineare possibile, offrendo ai genitori strumenti validi volti ad affiancare i figli in un passaggio non facile come la comunicazione della separazione e tutto ciò che ne consegue.