Archivio per la categoria News

Sono stressato/a, sono “un fascio di nervi”, mi sento esaurito/a!

a cura di Chiara Mercurio

“Se c’e’ soluzione perché ti preoccupi? Se non c’é soluzione perché ti preoccupi?”

Aristotele

Sono le due di notte e siete a letto. Domani è un giorno importante e impegnativo; forse riuscirete ad ottenere ciò per cui avete lavorato per mesi e mesi senza tregua, cercando di fare bella impressione al titolare, all’allenatore, al professore, ai colleghi, ai parenti, al/la fidanzato/a … e magari anche a voi stessi.
Beh allora avete bisogno di dormire per poter dare il meglio di voi domani! Ma gli occhi proprio non vi si chiudono. Provate di tutto per rilassarvi: respirate più lentamente, contate le pecorelle, immaginate un panorama da cartolina … ma niente! Ed ecco che parte “il treno”: pensate che, se non vi addormentate fra pochi secondi, domani sarete uno straccio, non potrete dare il meglio di voi, le vostre risorse non saranno sufficienti per affrontare con successo l’importante impegno, quindi molto probabilmente addio carriera/esame/competizione sportiva!

Ma perché?
Per dare una spiegazione a questo fenomeno che accomuna tutti gli esseri umani dobbiamo andare indietro nel tempo. Pensiamo al nostro antenato, all’uomo preistorico in una sua normale giornata. Mentre cammina nella savana, improvvisamente si trova davanti un orso (evento stressante). Cosa accade? Il suo organismo mette in moto tutta una serie di reazioni automatiche che gli consentono di correre il più velocemente possibile. Entra, così, in ballo la “risposta allo stress”: ecco che il battito cardiaco accelera, così come la pressione sanguigna e la frequenza respiratoria, la digestione viene inibita, il sangue diviene più denso, aumenta la sudorazione e il tono muscolare, concorre la rapida mobilitazione di energia (glucosio) dai siti di “stoccaggio”, etc. Una volta cessato il pericolo, questa reazione fisiologica si interrompe e viene ristabilito l’equilibrio “omeostatico” precedente. In poche parole, lo stress ha salvato la vita al nostro antenato.

Ma cosa succede oggi?
Preoccupazioni, paure, anticipazione di eventi stressanti, la rata del mutuo, la malattia, un esame, una riunione di lavoro, una competizione sportiva: questi sono i nostri odierni eventi stressanti, che attivano le stesse risposte fisiologiche del nostro antenato di fronte ad un orso (anche se modulate). Non diventiamo stressati perché inseguiti dai predatori, ci basta l’anticipazione di ciò che percepiamo come minaccia. Ma ecco che, se la risposta allo stress si attiva ripetutamente o se non si riesce a disattivarla una volta terminato l’evento stressante, entriamo nella zona di rischio che può portare all’esaudimento delle nostre energie; allora digeriamo male, il sonno non è ristoratore, ci sentiamo con i “nervi a fior di pelle”, “ci sentiamo un fascio di nervi”, ci irritiamo facilmente, non riusciamo a concentrarci nel lavoro o nello studio, non riusciamo a deciderci su questioni quotidiane e di vita, facciamo ricorso a rimedi “fai da te” come bere più caffè, “energy drinks”, mangiamo più frequentemente cibi “spazzatura”, il nostro appetito sembra non avere più controllo, etc.

Allora cosa possiamo fare?
Esistono vari modi per cercare di affrontare al meglio uno stress, ma dobbiamo ricordare che “non tutto va bene per tutti”, quindi ognuno potrà trovare quello che meglio gli si addice.
Ecco qui un elenco di alcune possibili strategie:
– Esercizio fisico.
– Sviluppare, o sfruttare meglio, alcune capacità cognitive come la capacità di risolvere i problemi, prendere decisioni, la flessibilità di pensiero, assertività (la capacità di esprimere e perseguire i propri desideri e opinioni rispando gli altri), etc.
– Alimentazione equilibrata.
– Tecniche di rilassamento, di respirazione e meditative.
– Gestione del tempo e delle proprie risorse (interne ed esterne).

Il Training Autogeno è una tecnica di rilassamento di interesse psicofisiologico, usata in ambito clinico nel controllo dello stress, nella gestione delle emozioni e nelle patologie con base  psicosomatica. Fu ideato e sviluppato da J.H. Schultz a partire dagli anni ’20. 

Per capire con esattezza cosa sia il training autogeno partiamo dal significato delle parole:

• Training vuol dire addestramento, allenamento, formazione, esercizio;
• Autogeno vuol dire che si genera da sé

L’etimologia della denominazione della tecnica permette di spiegare  i suoi obiettivi, tutti volti a rendere la persona che si sottopone a tale pratica in grado di produrre da se un allenamento al rilassamento, al cambiamento psicologico e al controllo di alcuni stati fisici, attraverso una crescente capacità autonoma di “autosuggestione” che inizialmente viene guidata e insegnata da un esperto.

La pratica del training autogeno ha tra le sue finalità un maggior controllo dello stress, dell’ansia, una riduzione generale della tensione emotiva e il recupero delle energie, anche grazie a un ridimensionamento spontaneo delle emozioni negative.

 Il Training autogeno è utile inoltre un aiuto nella cura di ansia, insonnia, emicrania, asma, ipertensione, attacchi di panico e in tutte quelle patologie dove l’aspetto psicosomatico sia rilevante. Ma il TA ha un ruolo positivo anche in molti altri contesti, in quanto favorisce il recupero di energie, permettendo una migliore gestione delle proprie risorse. Migliora inoltre la concentrazione e contribuisce al conseguimento di alte prestazioni.

Lo studio Coradeschi è pertanto lieto di informarvi che la nuova edizione del Corso Base Di Training Autogeno si svolgerà a Firenze, Via Giusti 48 nella splendida cornica di Palazzo Capponi.

Il corso, condotto dal Dott. Rossano Bisciglia e dalla Dott.ssa Elena Mannelli, sarà articolato in 8 incontri a cadenza settimanale in orario pomeridiano e serale. 

Per info e contatti

r.bisciglia@gmail.com 349 2582818

ele.mannelli@gmail.com 339 8414536

 Don’t worry be happy:“L’arte del rimuginio”

a cura di Giovanna Mengoli

“Don’t worry about a thing,

‘Cause every little thing gonna be all right!”

                                                     Bob Marley – Everything gonna be allright

“And you’ll ask yourself

Where is my mind?” 

Pixies – Where is my mind

A tutti noi capita di sentirsi preoccupati, soprattutto quando ci troviamo in circostanze che sfuggono, in tutto o in parte, al nostro controllo. Ognuno di noi deve sopportare lo stress quotidiano derivante da impegni lavorativi e scolastici, dai rapporti con gli altri e da molti aspetti della vita di tutti i giorni. Capita a tutti noi di svegliarsi prima del previsto e incominciare a rimuginare su impegni e problemi del giorno successivo, non riuscendo così più a riaddormentarsi. I pensieri ci attanagliano la mente e chiedono di trovare risposte e soluzioni immediatamente. Più tardi durante la giornata, stanchi per la notte insonne ed ancora più preoccupati torniamo nuovamente a preoccuparci su tutte le possibili difficoltà che sembrano comparire all’orizzonte. A questo punto, in qualsiasi momento della giornata, anche quando svolgiamo delle attività piacevoli, ci troviamo con la testa imprigionata dentro al rimuginio, non riuscendo più a godere del momento presente, continuamente preoccupati di quello che potrebbe accadere in futuro.

Qual è la caratteristica fondamentale del rimuginio?

La caratteristica fondamentale del rimuginio (in inglese “worry” letteralmente preoccupazione)  è la sua ripetitività e la sua capacità pervasiva di occupare lo spazio mentale con  pensieri  ripetitivi, incontrollabili, intrusivi e focalizzati su contenuti negativi di eventi  che potrebbero accadere nel futuro. Il rimuginio è un sintomo centrale soprattutto nei disturbi d’ansia (Sassaroli, Lorenzini, Ruggiero, 2006) ma anche nella depressione e nei disturbi alimentari (Sassaroli & Ruggiero, 2012). Si tratta, inoltre, di un tipo di pensiero di tipo verbale,  astratto, privo di dettagli e di focalizzazione visiva. Se ci fermiamo a pensare (senza rimuginare!) ci accorgeremo che ci preoccupiamo ponendoci sempre le stesse domande e non scendendo nei dettagli degli eventi che ci accandono.

Ma perchè non riusciamo a fare a meno di rimuginare?

Il rimuginio è tanto più grave e difficile da eliminare quanto più attribuiamo ad esso significati positivi, come pensare che rimuginare aiuti a risolvere i problemi, prepari al peggio, riduca la probabilità che accadano cose negative, anche se non esiste nessuna connessione tra il rimuginio e l’evento temuto, etc. La tendenza a rimuginare ci da apparentemente l’illussione di poter tenere il nostro futuro sotto controllo, evitando i possibili imprevisti, in realtà il sovraccarico di pensieri ci distrae costantemente dalla realtà che stiamo vivendo aumentando sostanzialmente il livello dello stress vissuto quotidianamente.

Perchè non riusciamo a non preoccuparci?

Spesso non riusciamo ad evitare il rimuginio perchè ci sembra che questo meccanismo sia fuori dal nostro controllo e che una volta messo in moto tale processo sia difficile da arrestare, anzi che più ci si preoccupa di un problema più insorgano nuove preuccupazioni. In realtà il rimuginare è figlio di un abitudine nata dal desiderio di evitare gli imprevisti e da un bisogno, a volte estremo, di avere ogni aspetto della vita sotto controllo. La realtà dei fatti è ben diversa. Proviamo a pensare a tutte le volte in cui il rimuginio si è interrotto da una telefonata, da qualche evento che ci ha distratto, o un’ urgenza improvvisa. In quel momento controlliamo il rimuginio, anche se non ce ne accorgiamo. Si tratta di accorgersi e abituarsi a mettere in atto un altro comportamento mentale, allenarlo finché non sarà una nuova abitudine.

Ecco una delle tante piccole indicazioni che la psicoterapia cognitiva suggerisce per regolare il proprio rimuginio:

Prendi un appuntamento con il tuo rimuginio (Wells, 2009; Lehay, 2007).

Cosa si può fare?

Innanzitutto è possibile prendere un appuntamento con il proprio rimuginio. Per esempio, puoi stabilire che alle 18 del pomeriggio dedichi un’ora di tempo a passare in rassegna tutto ciò che ti preoccupa. Questo è il tempo del rimuginio, segnalo in agenda e rinvia il rimuginio a quel momento della giornata o della settimana.

Scrivilo sull’agenda.

Scegli un momento in cui sei certo di essere libero di dedicarti al rimuginio.

Quando durante la giornata ti accorgi di essere caduto nel rimuginio, fermati e posticipa ogni previsione negativa al tuo appuntamento con il rimuginio. Hai la possibilità di occupartene e tempo a sufficienza ma non in questo momento.

Quando arriva il tempo del rimuginio concediti di preoccuparti in libertà sui temi della giornata ma solo se lo consideri effettivamente ancora utile. Altrimenti hai sempre il tuo appuntamento domani alla stessa ora.

Infine, ricordati di annotare sull’agenda o su un tuo diario se hai rimuginato, su cosa e a cosa ti è servito. Così almeno, se ti devi preoccupare puoi portare a casa qualche insegnamento.

A cosa serve questo esercizio?

Questo esercizio ha diversi scopi in psicoterapia cognitiva.

Primo, aiuta a vedere che il rimuginio è qualcosa di assolutamente controllabile. Secondo, si può vivere molto meglio la maggior parte della giornata. Terzo, quando il rimuginio arriva si può lasciare andare e scoprire che non esiste una vera EMERGENZA, non c’è l’obbligo di una risposta immediata. La soluzione può aspettare. Infine, quando ci si dedica al rimuginio è possibile scoprire che le preoccupazioni sono molto meno paurose o probabili di quanto sembrassero nel momento in cui era scattato l’allarme.

Ma, se l’ansia e lo stress del rimuginio persistono invalidando la nostra serenità quotidiana, forse è il caso di una consulenza professionale.

La psicoterpia cognitivo – comportamentale è un approccio che aiuta a regolare  e a gestire le nostre preoccupazioni arrivando ad accettare tali pensieri e le emozioni che ne derivano. Imparando che il problema non è far cessare i pensieri, ma arrivare a modificare nel modo migliore la nostra relazione con essi, vedendoli semplicemente per quello che sono flussi, eventi mentali, senza perderci in essi.

Bibliografia

• Lehay, R. (2007). Sette mosse per liberarsi dall’ansia. Raffaello Cortina Editore

• Sassaroli, S., Lorenzini, R. & Ruggiero, G.M. (2006). Psicoterapia Cognitiva dell’Ansia. Raffaello Cortina Editore.

• Sassaroli, S. & Ruggiero, G.M. (2010). I disturbi alimentari. Edizioni Laterza.

• Wells, A. (2011). Terapia metacognitive dei disturbi d’ansia e della depressione.

“Voglio essere felice”, “Non voglio essere depresso”, “Voglio smettere di sentirmi ansioso”, “Voglio avere più autostima”, “Quando si risolverà questo problema sarò finalmente felice”, “Quando avrò quello che desidero mi sentirò appagato”, “Sarò finalmente felice quando lui/lei mi dirà che mi ama”.

L’Acceptance and Commitment Therapy (Terapia dell’Accettazione e dell’Impegno), o ACT, è una nuova forma di psicoterapia, con solide basi scientifiche, e fa parte di quella che viene definita la “terza onda” della Terapia Cognitivo Comportamentale (Hayes, 2004).
I metodi di cui si avvale forniscono nuove modalità per affrontare le difficoltà di natura psicologica e cercano di cambiare l’essenza dei problemi psicologici e l’impatto che essi hanno sulla nostra vita.
L’obiettivo che si propone è aiutarci a creare una vita ricca, piena e significativa mentre affrontiamo efficacemente lo stress e il dolore che questa porta sempre con sé, facendo sì che questi abbiano un minor impatto su di noi.
L’Acceptance and Commitment Therapy si basa su tre punti fondamentali:
Mindfulness
Tolstoy disse: “C’è solo un tempo importante: ADESSO! È il tempo più importante perché è l’unico su cui abbiamo potere”. Mindfulness è un processo di consapevolezza che significa prestare attenzione e osservare con apertura e curiosità la propria esperienza mentre avviene. Possiamo utilizzarla per entrare in contatto con noi stessi e apprezzare la pienezza e unicità di ogni momento della nostra vita. Recenti ricerche nella psicologia occidentale, hanno provato che praticare la mindfulness può avere benefici psicologici importanti (Hayes, Follette, & Linehan, 2004). Attraverso tali tecniche si impara a guardare al proprio dolore, piuttosto che vedere il mondo attraverso di esso; si può comprendere che ci sono molte altre cose da fare nel momento presente, oltre a cercare di regolare e controllare i propri contenuti psicologici.
Accettazione
Quando si parla di accettazione spesso pensiamo a questi sinonimi: “rassegnarsi, tollerare, stringere i denti e tirare avanti, etc.”. Ma l’accettazione nel modello ACT non è intesa in senso passivo, non è un atteggiamento nichilistico auto–distruttivo, ma è un vitale e consapevole contatto con la propria esperienza. Questo concetto si basa sulla nozione che tentando di sbarazzarsi del proprio dolore si arriva, molto spesso, ad amplificarlo, intrappolandosi ancora di più in esso.
Capire come liberarci dagli eventi indesiderati (come predatori, freddo, inondazioni) è sempre stato un fattore essenziale per la sopravvivenza della razza umana; tuttavia il tentativo di usare questa stessa organizzazione mentale dinanzi alle proprie esperienze interne non funziona.
Impegno e vita basata sui valori
Quando si è coinvolti nella lotta contro i problemi psicologici spesso si mette la vita in attesa, credendo che il proprio dolore debba diminuire, prima di iniziare nuovamente o finalmente a vivere. L’ACT invita a uscire dalla propria mente ed entrare nella propria vita intraprendendo azioni impegnate in direzione di quelli che sono i propri valori.

Dr.ssa Chiara Mercurio

“è assertivo il comportamento che mette in grado le persone di agire al meglio per il proprio interesse, di essere autosufficienti senza inutile ansia, di esprimere i propri sentimenti e diritti senza ledere quelli degli altri”

Alberti & Emmons (1974).

• Ti sei mai sentito sfiduciato, impotente e incapace di fare qualsiasi cosa?
• Ti è mai capitato di dover fare sforzo su te stesso per far sentire la tua voce?
• Ti è difficile fare in modo che gli altri sappiano quello che desideri?
• Ti capita di essere trascinato dagli altri a causa della tua incapacità di riaffermare i tuoi diritti? O forse se tu ad esercitare pressione sugli altri per averla vinta?

È sempre più frequente che molti di noi si rivedano in questo tipo di domande la motivazione che è difficile per la maggior parte di noi avere un comportamento assertivo.

Ma che cosa è l’assertività?

L’assertività è quella competenza relazionale che permette di riconoscere le proprie emozioni e bisogni e di comunicarli agli altri, mantenendo, nel contempo, una positiva relazione con gli altri; la legittima espressione dei propri diritti, interessi, sentimenti e convinzioni evitando la violazione o negazione dei diritti altrui (Galeazzi e Porzionato, ’98).

Si tratta, quindi, di una condizione realizzabile nel momento in cui esiste un equilibrio tra la considerazione verso se stessi e quella verso gli altri, equilibrio spesso difficile da raggiungere soprattutto nelle situazioni quotidiane.

Spesso, infatti, nelle relazioni interpersonali, gli individui possono collocarsi nelle posizioni estreme del comportamento passivo (in cui si rinuncia ai propri bisogni e alle proprie opinioni per privilegiare quelli degli altri) e del comportamento aggressivo (in cui il raggiungimento dei propri obiettivi viene portato avanti a prescindere o addirittura a spese delle altre persone).

Entrambi questi stili sono definibili come anassertivi, e possono creare numerosi problemi di tipo comunicativo e relazionale.

Infatti, spesso le persone che si comportano passivamente hanno una bassa autostima ed una elevata ansia sociale e cercano disperatamente di ottenere l’approvazione degli altri. Se, da un certo punto di vista, l’accondiscendenza e la disponibilità possono apparire utili per essere accettati dalle altre persone, esse possono, però, creare forti limitazioni alla libertà individuale e determinare facilmente situazioni dalle quali gli altri tendono ad approfittarne. Comportarsi passivamente può essere, in alcuni casi, un modo per proteggersi, per evitare situazioni ansiogene (dire la propria opinione, dissentire, attirare l’attenzione su di sé…) che, però, si rivela dannoso in quanto  ci impedisce di acquisire nuove modalità comportamentali e di liberarsi dei propri limiti. In altri termini, più si resta prigionieri della passività, meno si crede in se stessi e minore è lo slancio verso il cambiamento.

Anche il comportamento aggressivo  al pari di quello passivo può essere un tentativo di difesa dall’ansia, in quanto appare come un metodo per “cavarsi d’impaccio” rapidamente e sbrigativamente e quindi rivelarsi un comportamento inefficace e squilibrato come quello passivo. Inoltre, esso è un tipo di comportamento che può condurre all’isolamento o a relazioni che si mantengono a causa della paura che l’altro ha del comportamento aggressivo.

Realizzare l’equilibrio dell’assertività permette di esprime se stessi (idee, sentimenti, desideri) e di comportarsi in modo da ottenere ciò che si desidera, mantenendo il rispetto e la considerazione per gli altri. Risulta, dunque evidente che l’assertività non è una “via di mezzo” tra la passività e l’aggressività quanto piuttosto una “terza via”, che si rivela il modo più vantaggioso di relazionarsi con se stessi e con gli altri.

Lo studio Coradeschi organizza dal mese di Novembre un traning pratico ed interattivo sulla Comunicazione Assertiva.

Comportandosi in modo assertivo ci si sente liberi, a proprio agio ed efficaci; non si rinuncia ai propri obiettivi e quindi si incrementano le possibilità di aver successo e di realizzare i propri desideri. Nello stesso tempo, non ci si sente in colpa verso gli altri, non ci si fa manipolare, non si prevarica nessuno; questo migliora la propria immagine sociale e la possibilità di coltivare relazioni sincere e soddisfacenti in tutti i campi della propria vita.

Dott.ssa Cristina Jacchia psicologa – psicoterapeuta cognitivo comportamentale

Dott.ssa Giovanna Mengoli psicologa cognitivo – comportamentale

Per info e iscrizioni:

5. 0575 354935

info@studiocoradeschi.org

La storia delle fiabe ci insegna che i bambini dicono le bugie da sempre.. tanto da portare Collodi a scrivere una delle più famose favole italiane.

La favola di Pinocchio tratta il comportamento menzognero, spiegando, in modo semplice e dal punto di vista dei bambini, quali sono gli obiettivi che spingono un figlio a dire bugie e a quali conseguenze possono andare incontro..

Uno degli insegnamenti più importanti che Collodi ci dà è che il burattino dovrà mentire tante volte prima di capire a quali conseguenze andrà incontro e non riuscirà ad ascoltare il Grillo Parlante fino in fondo, né Geppetto e neanche la Fata Turchina.. avrà bisogno di sperimentare..

Quando i nostri figli ci mentono, ci possono suscitare delle reazioni emotive spiacevoli che ci disorientano, dalla delusione, alla rabbia, alla frustrazione, al dispiacere, all’umiliazione (quando magari è un insegnante a  farci capire che nostro figlio ci ha mentito, perché ci ha omesso dei brutti voti) fino ad arrivare a sentire che ci stanno sfuggendo di mano e noi non ci sentiamo in grado di recuperarli. Tutto questo ci può allontanare dalla volontà di comprendere nostro figlio (cosa lo ha portato a dire una bugia? Che mi vuole dire con questo atto? Ecc..) conducendoci ad uno scontro che porterà spesso ad issare delle barriere sempre più alte.

La bugia è normale e accettabile e non costituisce un rischio per il bambino, anzi fa parte del suo percorso di crescita, a meno che non diventi un modo costante di relazionarsi col mondo esterno …

Ogni età ha le sue bugie in funzione di specifici obiettivi

A seconda dell’età del bambino la bugia può avere diversi significati e può essere diretta verso determinati obiettivi.

Per esempio un bambino entro i 4 anni ancora non sa bene distinguere tra realtà e fantasia e spesso le “bugie” che gli sentiamo dire fanno parte di un mondo fantastico in cui tutto è possibile per ottenere quello che desiderano… o per evitare una punizione e ci raccontano storie creative su come la nutella sia finita proprio sul loro naso!

Un ragazzo adolescente spesso mente per difendere la sua privacy. In questo caso c’è senz’altro una maggiore intenzionalità, ma ancora non ci dobbiamo preoccupare, perché è funzionale al raggiungimento dell’autonomia del nostro figlio adolescente, fermo restando che, anche se non sembra, un ragazzo di 15 anni ha bisogno di sapere che noi siamo la sua guida, ci continuerà a guardare con la coda dell’occhio senza farsi accorgere, per avere la conferma che sta andando nella direzione giusta.

A volte le bugie nascono per compensare un bassa autostima “oggi la prof mi ha detto che sono stato il più bravo di tutti”, altre volte per esprimere un desiderio.. e quindi la ragazza che non si sente in grado di chiamare il ragazzo che le piace, racconta alle sue amiche che lo ha chiamato, quando non è vero.

Le bugie più frequenti hanno come obiettivo un po’ a tutte le età quello di evitare un punizione.

Certamente se l’obiettivo è quello di evitare una punizione e ogni volta che scopriamo che nostro figlio ha detto una bugia, lo puniamo lo indurremo a ripetere il comportamento menzognero, per evitare la punizione, entriamo così in un circolo vizioso da cui uscire sarà davvero difficile..

In questo caso se ci dirà la verità potremmo dire loro che siamo felici che ci abbia detto la verità, ma che il comportamento che ha messo in atto non lo condividiamo e che sarebbe stato peggio se ci avesse detto una falsità..

Ricordiamoci che le bugie sono UN’OCCASIONE PER CONOSCERE MEGLIO NOSTRO FIGLIO NEI SUOI BISOGNI: Cerchiamo di comprenderlo accogliendo il suo modo (non tropo lineare) di manifestare un bisogno.

IL RUOLO DEI GENITORI:

I GENITORI RIMANGONO IL MODELLO PRINCIPALE PER I FIGLI …

siamo la loro guida nel bene e nel male

Bisognerebbe cercare di non mentire mai (nei limiti del possibile) ai figli anche quando loro pongono domande difficili o imbarazzanti. Se il genitore gli mente, il figlio si sente autorizzato a ripetere quel comportamento. I figli osservano molto i comportamenti dei genitori, se un genitore tende a mentire con gli altri (non solo con i figli) il bambino imparerà che quello è un comportamento lecito e lo metterà in atto ogni volta che si troverà in difficoltà.

Un esempio frequente di modello non funzionale è quando per creare una certa complicità con il bambino condividiamo un segreto e gli vietiamo di comunicarlo a un’altra persona “mi raccomando non lo dire al babbo che abbiamo comprato le caramelle”.. In questo caso gli stiamo insegnando che è lecito nascondere un comportamento per evitare una punizione.. inoltre stiamo screditando il ruolo genitoriale del padre.. un giorno potrà fare lo stesso con noi..

La sincerità, così come la menzogna, i bambini la imparano dall’esempio dei genitori!

Come sempre se un comportamento è occasionale non diventerà un modello.. sarà la modalità sistematica che porterà i nostri figli a seguire il nostro insegnamento.

QUANDO PREOCCUPARSI:

Bisogna preoccuparsi quando un figlio usa quotidianamente la bugia per relazionarsi con il mondo esterno o con il proprio mondo interno costituendosi un “mondo finto” fatto di illusioni, di sogni e di desideri poco legati alla realtà che sta vivendo … allora dovremo iniziare a chiederci il perché E GUIDARLO A TROVARE MODALITA’ ALTERNATIVE di soluzione … infatti LA FREQUENZA DEL COMPORTAMENTO MENZOGNERO E’ INVERSAMENTE PROPORZIONALE ALLA CAPCITA’ DI UNA PERSONA DI RISOLVERE UN PROBLEMA.

Se non riusciamo a farli uscire da questa bolla irreale in cui si trovano sarà opportuno rivolgersi ad un esperto per farsi aiutare.

Dott.ssa Cristina Jacchia